Il sogno di molti, diventare genitore. Non di tutti certo, di molti, di tutti coloro che vogliono una famiglia e che non vogliono nient’altro che una vita serena e felice. Niente di più.
Il giorno in cui lei ti comunica che diventerai padre è felicità allo stato puro!
Diventarlo poi è magnifico; mille emozioni, mille sensazioni, tante esperienze nuove. Non si può descrivere.
In men che non si dica passano i mesi e lo vedi crescere, ti fa i primi sorrisi, le prime pappe, il sonno che ti mancherà sempre (almeno a me ) e molte altre cose che ti sorprenderanno quotidianamente.

Durante tutto questo si continua sostanzialmente a fare la stessa vita di prima ma con un fagottino a fianco che involontariamente cambia e stravolge le tue classiche abitudini.
Ed è così che in un normale venerdì, in partenza per Torino, lei mi guarda e mi dice “io ti avviso, ho una settimana di ritardo”. Massì, che sarà mai, dopo una gravidanza e un bimbo di sei mesi è normale…
Arrivati a destinazione incrociamo una farmacia “che dici? prendo un test?” Massì, prendi sto test…
La sera, arrivati a casa dei nostri cari amici torinesi, prende il test, va in bagno, esce, mi guarda e ride. Ho già realizzato tutto.
Ripensi a 14 mesi fa, quando te lo disse per la prima volta, e capisci che è diverso. E’ bello, è stupendo, ma è diverso.
Mille pensieri viaggiano per la tua testa, mille preoccupazioni nella speranza che vada tutto bene, che non abbia tutti i problemi che ha avuto il primo, che dorma, che “oddio in due in casa come sarà?”, insomma, una bel casino!

Poi uno sguardo, un sorriso, una complicità di due persone che sanno quello che vogliono e sanno di poter contare l’uno sull’altra. Un abbraccio e bacio che vogliono dire tante cose. Una felicità che è identica a quella di 14 mesi fa.

Oggi la prima ecografia, quella che ti da la certezza, quella che ti da l’emozione, quella vera e intensa, quella che non provavi dall’ultima volta che eri stato insieme a lei dal ginecologo.
Oggi sei solo 3 millimetri, non so se sarai maschio o femmina, se sarai forte e sano o gracilino e pieno di acciacchi, so solo che il termine è il 29 Dicembre e tutto il resto non importa. Di sicuro sarai il più bel regalo di Natale che noi potevamo desiderare!

La vita è bella!

È da diverso tempo che ho in mente di scrivere questo post (circa 100 giorni) ma non avrei mai creduto di metterci tanto. Vuoi il lavoro, le poppate notturne, i cambi di latte in polvere, di medicine e varie dimenticanze miste a sonnolenze mi ritrovo, in una pausa pranzo qualsiasi, a buttar giù riflessioni pensate in più di tre mesi.

Più cresci e più pensi a quando diventerai padre e, più ci pensi, più non sai come affronterai quei momenti. Tutti i vari momenti. Non sai se aspettarti un travaglio lungo oppure no, se sverrai oppure sarai forte, se sarai bravo oppure una schiappa. Insomma un sacco di seghe mentali di cui la maggior parte davvero inutili.

Poi arriva il momento e, anche se sapevi che era esattamente quel giorno (causa prenotazione per l’induzione), non sei preparato per quello che sta per accadere. In realtà mi ricordo che ero abbastanza calmo e poco preoccupato, sicuro di me stesso, di Cristina e di tutti quelle persone che avremmo trovato in ospedale per aiutarci.

Dopo qualche ora di dolori ci siamo presentati in ospedale verso le 4 del mattino. Intorno alle 11.30 ci hanno fatto entrare in sala travaglio. Alle 15.45 è nato Andrea!
Le lacrime scendono, le emozioni si accavallano, le telefonate ai genitori e parenti incominciano, insomma, un tornado che ti prende e non sai quando ti mollerà.

In tutto questo ti fermi pochi secondi, ti giri e la guardi. Lei, la madre di tuo figlio appena nato, quella che fino a qualche minuto prima ti ha quasi rotto un braccio dal dolore, che guarda fisso Andrea e ogni tanto si guarda intorno come se non avesse ancora ben capito quello che è successo.
Le stringi la mano mentre ci sono gli ultimi controlli di rito, mentre trema ancora come una foglia per il dolore e la riguardi come non l’hai mai guardata, con quella delicatezza e quel rispetto che merita perché sapevi essere una donna forte ma mai ti saresti immaginato tanto.

Ed ecco perché questa lacrima in più, perché è quella che non ti saresti mai immaginato di versare, quella a cui forse tieni di più, quella che quasi ti viene voglia di dedicare.

Amare è bello e non sempre serve dirlo. Ogni tanto degli sguardi valgono più di mille parole e in quella sala, il 30 ottobre, ci si è amati un po’ di più.

E’ già la seconda volta che accade ma continuo a non abituarmici. Esci di casa, vivi la vita di tutti i giorni e poi ti arriva una telefonata. Nel giro di poche ore viene a mancare una parte di te.
Questa volta è “colpa” di un gatto che entrando in giardino ti ha fatto inferocire, ti ha fatto agitare. Ti ha talmente agitata che forse non hai neanche lottato ma il respiro affannoso e il caldo ti hanno fatto accasciare a terra.
Hai lottato, solo per qualche ora ma hai lottato. Ti ho tenuto la zampa mentre ti muovevi a scatti e anche se la dottoressa mi diceva che non eri cosciente io voglio credere che con quegli scatti volessi comunicarmi qualcosa, volessi dirmi che sentivi che ero lì accanto a te, volessi dirmi che sapevi che te ne stavi andando e che mi volevi bene.
Adesso non ci sei più e mentre scrivo questo post le lacrime scendono copiose; mannaggia a te! Non piangevo da anni!
Ti ricorderò come la cagnetta agitata, quella sempre in prima linea qualsiasi cosa succedesse, quella che mi avrebbe difeso da qualsiasi cosa; la MIA cagnetta, la MIA Sally!

Adesso chiudo, ma prima di farlo devo decidere in che categoria inserire questo post. Lo metto in “vivendo” perché per vivi ancora, per me corri ancora in giardino rincorrendo i ricci, mi vieni ancora in contro leccandomi la faccia. Sei ancora viva dentro di me e lo sarai sempre!

Ciao Sally, ti voglio bene.

E’ un po’ che non scrivo qui (un bel po’) ma non ci sono motivi particolari. Non è cambiato quasi nulla, non è successo qualcosa in particolare, semplicemente mi è passata un po’ la voglia di esprimermi a parole sul blog.
Poi però arriva quel giorno, quello che negli ultimi anni hai sognato, sperato, vissuto nella tua mente e quando ti capita è tutto diverso da come te lo saresti immaginato e di conseguenza ti viene voglia di gridarlo al mondo intero.

Torni a casa la sera dopo una consueta giornata lavorativa, dopo essere passato un salto al supermercato per comprare quelle 2-3 cose che ti mancavano. Come di consueto entri in casa, i cani ti fanno le feste e saluti lei accingendoti a passare una normale serata insieme. Poi però scatta la sorpresa, lei ti dice che ha un regalo per te; bello, apriamolo! Ti porge un sacchetto dove all’interno c’è un test di gravidanza e un bigliettino che recita “non prendere impegni per fine Ottobre”. In quel momento non capisci più niente, un sacco di emozioni dentro di te vengono sopraffatte da altre. Troppe tutte insieme!
Ridi, la abbracci, la guardi e dici “davvero?”, poi ridi, poi ti vien da piangere ma non so perché non piangi, poi ridi e ridi ancora, sembra quasi una paresi. Adesso che sto scrivendo questo post rido ancora come un deficiente e ho quel groppone in pancia che se non fosse per questa notizia lo accomunerei a un pasto non digerito. Ma non importa, è tutto bellissimo!

Non so se sono pronto, forse sì, dopotutto ho quasi 33 anni e c’è gente che è diventata genitore prima di me (anche se l’età è relativa). Ho pensato spesso a questo momento e mi sono sempre fatto mille domande e mille dubbi ma adesso che è arrivato non riesco a pensare a nient’altro che a qualcosa di così bello che tutti i dubbi e tutte le domande non mi preoccupano. L’unica mia speranza è che vada tutto bene.

In questo momento esiste solo un piccolo fagiolino ma è già una piccola vita, una piccola ma grande vita che mi apre un mondo tutto nuovo, un mondo da scoprire e che non vedo l’ora di vivere!

Io certe cose proprio non le capisco e difficilmente le tollero.
Vedere la persona che ami che si trasferisce da te facendo centinaia di km lasciandosi famiglia e amicizie in lontananza per stare con te ti fa capire quanto ci tiene e quanto tu possa essere importante per lei.

Questo però non significa certo dimenticarsi di tutto. Ogni tanto si torna a Torino a trovare parenti e soprattutto amici ed ex colleghi.
Ora, io posso anche capire e accettare il fatto di non stare simpatico a tutti (ci mancherebbe). D’altronde sono il motivo per il quale “Cristina non abita più qui e non possiamo vederla più spesso”. Capisco anche che per questo motivo quando si viene a Torino si speri sempre che lei venga senza di me. Accetto anche il fatto che in più di un anno solo una persona è venuta a Como a trovarci nonostante i millemila inviti. Ok, va bene.
Però, nel momento in cui tu rivedi la tua amica dopo diverse settimane, tutta sorridente, finalmente felice dopo tanto tempo e ancora ti ostini a pensare che sia “una cosa passeggera tanto non dura…” solo perché non vedi l’ora che lei torni da te…beh, fattelo dire, tu la parola amicizia non sai nemmeno cosa voglia dire!

Amicizia è essere contenti per la felicità altrui, esprimere i propri pensieri e le proprie opinioni (anche se diverse) ma accettando le scelte, soprattutto se rendono felici e sereni.
Tutto questo rappresenta solo egoismo dovuto al fatto di non avere nulla al di fuori del lavoro e di un paio di “amiche” a centinaia di km che però sono delle stronze perché ti hanno abbandonato.

E la cosa peggiore è che tu non puoi vedere la sua faccia di come torna a casa, non asciughi le sue lacrime, non rincuori un umore a terra. Il tutto perché non sai (o non vuoi capire) che quando torna a Torino e io sto a Como saluto una persona sorridente e felice di rivedere le sue amiche dopo tanto tempo e mi ritrovo dopo pochi giorni una persona abbattuta da un “massì…tanto non durerà…”. Tutto ciò è svilente.

Lo scrivo qui perché è il mio sfogo privato dato che non posso parlarne a tu per tu con la persona interessata. So già che non leggerà il blog e men che meno qualche persona l’avviserà. Spero solo che prima o poi io possa avere la possibilità di esprimere tutto ciò di persona perché tenerselo dentro per “il quieto vivere” (di chi poi?) fa male.

Chi non conosce Facebook? Ormai direi quasi nessuno. Molte persone non sanno usare internet, posta elettronica o documenti word ma anche il nonnetto o la persona anziana ha sentito parlare di Facebook e se ne è fatto un’idea.
Da parte mia ricordo i primi momenti in cui è nato perché dei miei “amici internettiani” subito in molti si iscrissero e mi chiesero di farlo inviandomi link e inviti vari.
In quel periodo (2004 circa) vedevo internet in altra maniera, era un posto solo mio dove farmi gli affari miei, dove se c’era bisogno di parlare con qualcuno era solo in qualche chat e con gente nuova che aveva i miei stessi interessi (anche se la cosa avveniva raramente). Per questo motivo ho deciso (e fino ad oggi è sempre stato così) di non iscrivermi perché la ritenevo una cosa non adatta a me e che non mi interessava avere. Addirittura una volta tempo fa per convincermi ad iscrivermi mi crearono un profilo con la mia mail solo che, una volta creato, ovviamente mi arrivò l’avviso sulla mia casella di posta. Fu un brutto giorno per i miei amici che decisero di farmi ciò anche perché ho sempre odiato le forzature, qualsiasi esse siano.
La cosa paradossale è che molte persone non sanno usare internet ma sanno usare Facebook io, invece, faccio di tutto tranne che usare Facebook e di conseguenza non so utilizzarlo e tutto ciò è abbastanza buffo sì…

Oggi a distanza di molti anni ho avuto modo di “sbirciare” dentro vari account di amici e/o parenti che mi hanno fatto vedere a grandi linee come funziona e cosa succede al suo interno. Questo mi ha permesso di fare un ragionamento; semmai un giorno dovessi pensare di aprirmi un account su Facebook di sicuro non lo utilizzerei come un social network perché semplicemente per me non lo è.
Molti utilizzano Facebook per conoscere gente nuova, fare amicizie e tanto altro. Io lo vedo come un mezzo per ritrovare quelle persone con le quali hai condiviso qualcosa in passato, amici di infanzia, compagni di scuola, colleghi di lavoro, “fratelli” di militare e tanto altro. Non capisco l’utilità di “dare un’amicizia” a chi non conosco; per quello ci sono tanti altri siti, chat o social network.

Tutto questo ragionamento perché? Solo per il fatto che oggi, a distanza di circa 7 anni, mi sto realmente chiedendo se è arrivato il momento di crearmi sto benedetto profilo e siccome non sono uno che pensa e ragiona delle settimane sulle cose credo che a breve prenderò una decisione.
Certo è che se qualcuno di voi ha dei consigli sono ben accetti!

Chi vivrà vedrà!

Ogni nuovo anno si parte così, con nuovi propositi (o vecchi mai realizzati), nuove idee, tante belle parole. Almeno la maggior parte di noi.
Io in questa cosa non ci ho mai dato il giusto peso, un po’ per pigrizia, un po’ per…pigriza. Sì, ok, solo per pigrizia. Quest’anno vorrei sia diverso, deve essere diverso!
Per troppo tempo ho lasciato correre un problema che col tempo si sta rivelando sempre più pesante…il peso, appunto. Ho 31 anni, sono alto 1 metro e 73 e peso 84 kg; no, non va un cazzo bene!
Ogni cosa diventa pesante dal far le scale a portare i sacchetti della spesa o addirittura al semplice piegarsi per allacciarsi le scarpe. No, non me ne sono accorto adesso e sì è giunto il momento di fare qualcosa!

Guardandomi attorno e vedendo delle tabelle di rapporto età/altezza/peso ho visto che il mio peso ideale dovrebbe oscillare dai 67 ai 72 kg, insomma, sono una quindicina di kg sovrappeso…
La cosa peggiore è che sono finiti quasi tutti lì, sulla panza. Sembro una sorta di Homer Simpson ma senza duff.

Ci sono due modi per dimagrire; dieta equilibrata e/o movimento fisico. Chiaro è che le due cose combinate sarebbero il massimo ma per il momento ho deciso di fare solo una delle due, sono troppo goloso da potermi permettere solo di pensare a una dieta. Sì lo so già che non basta ma per il momento va bene così, non voglio esagerare. L’importante è che riesco almeno a diminuire un po’ le dimensioni di questo immenso pallone che non mi ricordo di aver inghiottito.
Per fare questo ho rispolverato il mio vecchio tapis roulant che, dopo il trasloco, avevo momentaneamente “parcheggiato” in garage a prendere polvere. In queste settimane ho sistemato la cantina/tavernetta e ho deciso di rimontarlo. Con mia grande felicità ho preso atto che funziona e posso utilizzarlo!
Certo la corsa sul tapis roulant non è come la corsa in strada ma è già qualcosa anche perché, diciamocelo, in questi giorni fa un cazzo di freddo! Fino a quando non arriverà la primavera sarà un’ottima opportunità per mantenermi in forma.

Da pignolo come sono ho deciso che l’unico modo per essere costante in tutto ciò è scriverlo sul blog (così da fare una sorta di promessa scritta con me stesso (e con voi)) e di fare una tabella excel dove scrivere in ogni mio giorno di allenamento i km percorsi e il tempo di percorrenza così da poter tenere sempre sotto controllo il mio lavoro settimanale e mensile.
Cominciamo col movimento e poi, se non dovesse bastare, allora penserò a un’alimentazione migliore…

Spero vivamente di mantener fede a questa promessa. E’ una delle poche che mi faccio ma a cui tengo particolarmente perché è per il mio bene fisico e mentale.
Voglio smetterla di avere il fiatone quando faccio una rampa di scale, voglio poter scegliere di comprarmi una t-shirt o una polo in tranquillità senza il pensiero che si veda la pancia, voglio far sì che la mattina possa alzarmi senza mal di schiena.
Voglio stare bene! Questa è una promessa!

E come ogni anno ci si ritrova al 31 Dicembre a festeggiare l’arrivo dell’anno nuovo e a pensare a quello che è passato cercando di capire se è stato un buon anno oppure no.
Sarà che a noi piace lamentarci, sarà che non siamo mai contenti, sarà per qualsiasi altro motivo ma ogni anno sento sempre la stessa frase

“Speriamo che quest’anno sia meglio di quello passato”

Quello che mi chiedo è: possibile che tutti gli anni passati facciano schifo? Possibile che non ci sia un anno dove possiamo dirci soddisfatti di ciò che abbiamo fatto/avuto/detto/visto/amato/odiato? Possibile?
Sì, mi ci metto dentro anche io, l’ho sempre fatto. Son sempre arrivato all’ultimo giorno dell’anno odiando i mesi passati, dicendo che peggio non poteva andare e cercando ogni scusa possibile per evitare di essere retorico.
Beh, sapete che c’è? Che quest’anno no, non andrà così!

Il 2010 è stato uno degli anni più belli, più strani e sconvolgenti che io abbia mai passato. E’ stato un anno di svolte, cambiamenti, emozioni. C’è stato un po’ di tutto.
Il mio matrimonio finito; una separazione che, nonostante sia stata dolorosa, porta con se un retrogusto importante. Vuoi perché il rapporto è rimasto cordiale ed educato, vuoi perché dopo tanti anni insieme ti ritrovi solo e a pensare, vuoi perché in quei momenti in cui eri solo e hai pensato hai capito che era la scelta migliore per tutti, che faceva soffrire nell’immediato ma che col tempo si sarebbe rivelata corretta.

Un’amore trovato; una persona con la quale ti trovi bene subito a parlare, con la quale nasce subito complicità, che dopo il primo sguardo in una serata fredda milanese capisci che non te la devi far scappare.
Un qualcosa vissuto intensamente, così tanto intensamente da sentirti dentro la volontà di una convivenza dopo soli 2 mesi e dopo un matrimonio finito da non poi così tanto tempo. Un qualcosa che, nonostante tutti (giustamente) mi dicevano di fare le cose con calma e con testa, io mi rendevo conto che le stavo facendo con testa, ma che questa non era fretta ma consapevolezza.
E oggi, a distanza di quasi un anno, non mi sono mai pentito, anzi, lo rifarei altre 100 volte.

Un lavoro stabile; per carità, l’indeterminato deve ancora arrivare (speriamo a Luglio), però c’è la sensazione di aver trovato finalmente la vocazione giusta, quello di cui ogni persona deve aver bisogno, ovvero un lavoro che ti soddisfi a pieno.
Coi tempi che corrono non è affatto semplice e quindi mi ritengo fortunato (anche un po’ bravo dai )

Una famiglia; col passare degli ultimi mesi ho rivalutato tantissimo l’importanza della famiglia ma soprattutto dei miei genitori con i quali non ho mai avuto un gran rapporto intimo, anzi, diciamo che non l’ho mai avuto.
In questo anno son successe molte cose che mi hanno provato e se non fosse stato per il loro aiuto sarebbe stata molto più dura. Fortunatamente non è stato così. Ora so, anzi, sappiamo entrambi, che possiamo contare non solo su noi stessi.

Amici ritrovati; quelli coi quali sei cresciuto, quelli coi quali ti sei ubriacato la prima volta, quelli coi quali avevi il motorino insieme e hai preso la patente nella stessa scuola guida del paese, quelli coi quali hai fatto la naja negli stessi anni e hai condiviso un’adolescenza intera. Gli stessi amici coi quali negli ultimi anni ti eri perso un po’ di vista ma coi quali ti sei riavvicinato ritrovando la complicità di un tempo e quella sensazione che certe cose non cambieranno mai.

Amici confermati; quelli 2.0, quelli internettiani che, diciamocelo, di internettiani hanno solo il fatto che li ho conosciuti tramite internet, quelli che nonostante sia appena passato un anno dalle presentazioni ufficiali ti sembra di conoscere da sempre, quelli coi quali ci si diverte con nulla, con un paio di post scritti su un social network o davanti a una birra in un locale, quelli con cui si è creato un legame speciale e che rimarrà per molto tempo.

La squadra del cuore; che da buon interista quest’anno non potevo non citarla. Fino ad oggi non ne ho mai parlato nel mio blog ma adesso mi sembra il caso di farlo. 5 titoli in un anno sono tanti e, dopo tanti anni in sordina, dopo tante prese in giro e sfottò dagli avversari di sempre, in questi anni si è cresciuti tanto fino ad arrivare a Maggio sul tetto d’Europa e, pochi giorni fa, campioni del mondo! Un grazie va anche a voi per aver reso questo 2010 ulteriormente speciale.

Mi piacerebbe che ognuno di noi si guardasse veramente dentro ma, soprattutto, si guardasse intorno per vedere esattamente tutto ciò che ci circonda.
Sono sicuro che i bicchieri sono molto più pieni di quanto non immaginate.

Finalmente una bella idea da parte di Volkswagen a Milano in corso Como.

Difficilmente amo festeggiare certe ricorrenze. Anniversari, compleanni, onomastici, tutte date nella mia memoria a me sconosciute che rindondano nella mia testa come biglie impazzite suscitando solo gran baccano e confusione. Forse solo perché non mi interessano particolarmente o forse perché fino ad oggi solo pochissime date hanno avuto un’importanza tale da rimanere impresse nella mia mente.
Di solito ti ricordi il giorno del tuo compleanno, della prima volta che hai fatto l’amore, del giorno del tuo matrimonio e poche, pochissime altre.

L’anno scorso, di questi tempi, ci fu una cena di una comunità di cui io faccio parte e, un’amica romana mi dice che farà parte della serata solo se mi offrirò volontario nel darle alloggio per il week-end. Sono uomo, sono un gentiluomo, non posso rifiutare (e non nego che la voglia di conoscerla di persona è tanta).
Lei (a differenza mia) frequentava già FriendFeed io, invece, mi ero appena iscritto e, sinceramente, non ci capivo un granché. Per me internet è sempre stato altro rispetto ai social network.
Durante questo fine settimana oltre la cena non si era programmato nulla (almeno io). Lei invece si mise in contatto con qualche milanese “FriendFeediano” e organizzò una serata con loro (a mia insaputa). Io, a dirla tutta, non la presi benissimo (e credo che lei se ne accorse). Uscivo da una situazione particolare, lei organizzò tutto senza farmi sapere nulla, gente che non conoscevo, insomma, tutti ingredienti che in quel momento non mi piacquero molto.
Quella sera conobbi 7 persone.
Dopo pochi giorni le persone divennero 10, poi 20, poi sempre di più. Imparai a uscire più spesso, a vedere gente nuova, a vivere un po’ di più di quanto non avevo fatto fino a quel momento.

Quella sera per me fece un po’ da spartiacque dalla mia vita passata a quella futura, fu l’inizio di tutto. L’inizio di amicizie, amicizie vere, conoscenza di persone che a distanza di un anno mi trovo a frequentare e a pensare che non avrei mai immaginato una cosa del genere.

Col senno di poi, nonostante l’incazzatura iniziale, non posso fare altro che ringraziare una persona che, con un gesto inconsapevole, scaturì tutto ciò.
Ringraziare questi amici di aver capito il momento di quella serata e avere avuto la pazienza di aspettarmi e poter conoscere il vero Fabio.
Ringraziare la persona che mi sta accanto perché se non fosse stato per FriendFeed non ci saremmo mai incontrati.
E, infine, ringraziare me stesso, perché senza la mia forza interiore non ce l’avrei fatta.
Grazie.

Tanti auguri a voi, tanti auguri a me…
Tanti auguri a noi!